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等我用一身的质量压死你



1.研究结果表示,在喜欢的人面前智商会变低。。。难道我爱上了我的数学老师?!我了个去!!!

2.今天坐公交到站了,刚想下车的时候,突然一小屁孩大喊一声:“开门,放狗。”尼玛,我这到底下还是不下啊。

3.拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?”“当拍卖师报价后,我第一个举手。”“然后呢?”“然后…哈哈,然后他问有没有比这位先生更高的,没、没一个人举手,噗~哈哈哈!”姚明拍着巴掌,笑得直不起腰。

4.我回家对老妈说:“现在有些人真是狗眼看人低,去办个事居然用鼻孔对人。”老妈想了想:“也许,是因为你太矮了。”

5.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别,语文老师最后让小明来总结一下。

小明想了想说:“我家的地得种了。”

6.甲:“中国为啥不举办世界杯啊?”

乙:“你见过班里总考倒数的学生把前十名叫到自己家门口,并给他们发奖状让爹妈看的吗?”

7.“为什么和你女朋友分手了?”“因为她总是看弯男小说!”“就因为受不了这个才分的?”“不,因为我弯了。”

8.主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人物?”学生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论如何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”

9.上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词,她兴奋地指着家里的东西念道:“大狗、大衣、大床……”,妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西,只见女儿回过头对妈妈一笑,甜甜地叫了声:“大妈……”

10.一男进饭店:老板,你这鱼翅正宗么?老板:绝对正宗,假一赔十!男:好,给我来一份。半小时后,老板:客官,您点的十一份粉条!。。。

11.一个博士qq群里,有一个人女生提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,有人默默的问了一句:你们没有淋过雨吗。。。。群里,突然死一般的寂静,,,,五分钟分,群里显示xx已被群主移出该群

12.一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后那哥们抱着他的室友哭了起来。。。

13.在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

14.今天跟二货老公谈心,故意气他说你去找其他姑娘吧,谁知他爽快答应了。接着他深情的看着自己的左右手,嘴里叨念着五姑娘啊,还是你好啊,永远对我不离不弃。

15.今天LZ和一哥们去买衣服,是可以砍价那种店.经过半天交战店主终于同意便宜了10块,就在朋友友付玩钱后。那老板娘说:小伙子长这么帅还还价啊,我那哥们一听有道理啊,果断从钱包掏10丢给老板娘说:你说的有道理,帅哥不还价。回头我见了一双看2B的眼神..

16.一哥们最近走路总是一瘸一拐,问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!

17.课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!!!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”

18.最近宿舍人扯到小学得了多少奖状,吃过多少满分,一个劲得瑟老六说了一句:牛逼啥,老子小时候考试都是零分,现在不也跟你们一个宿舍!!

19.小学三年级有一课文<七色花>,文中七色花拥有神奇魔力,可以帮人实现任何愿望,课后有一题问道:如果你有一朵,你想让它帮你实现啥愿望?有人说想永远不死,有人想拥有魔法,有人想力大无穷一小正太低调说:我想让它再来一朵!全班跪拜。

20.有天闺蜜家里的金鱼全死了,就问自己的儿子怎么回事

儿子答曰:“老师说小鱼会吹泡泡,我想看小鱼吹泡泡,就把洗衣粉放鱼缸里了!可我都没看到小鱼吹泡泡!”

21.约翰卧病多年,瘫痪了!但是他还坚持祈祷,终于感动了上帝。上帝问:“你有什么愿望吗?”约翰答:“我只希望…可以自然死。”“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟,着火了。

22.一小伙装干净,一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行,到了靠近粪桶的时候实在憋不住了,开始大口喘气,农夫自语道;“还有这喜好!!!”

23.A:“本人的优点是智商高,有节操。”B:“智商高?能看懂内涵笑话不?”A:“每次秒懂!”B:“那你还有脸说有节操!!!”男:“你牵过男生的手吗?”女:“掰手腕算不算。”

24.我问男友:“亲爱的,什么是作死?”他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?……这就叫作死……”

25.女同事抱怨道:“别的女生怎么这么瘦?”。我说:“你也别伤心啊,至少你比她们寿命长。”“为啥啊?”我回答道:“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?”“你别跑,等我用一身的质量压死你!”

26.打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。

27.女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧,女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧,高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧,屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧,一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧,屌丝从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。

28.经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以埃”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:……

29.同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一

30.我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”老婆:“那我呢?”我:“你是上天。”

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